承认一个笑话(如果你做错了，要勇于承认)
1.昨天在路上捡到1000元，然后我站在那里大喊:谁丢了1000元我捡到了？。结果一圈人围过来说是自己的。然后一哥们当时就跪下了:兄弟，那是因为我儿子看病的钱。没有那些钱，我的儿子可能会死！然后旁边就没人说话了。我一看情况，只好把那1000块冥币给他。
2.上课的时候，我举手问老师:“我以后彩票能中500万吗？你信吗？”结果老师笑着说:“傻瓜，做你的梦吧！”“谢谢老师！”我合上书，心满意足地趴在桌子上睡着了。
3.中午和一个同事吃午饭。买单的时候，同事说今天你请客，递给老板一张100元的钞票。过了一会儿，老板又拿着100元来了，问:“这100元我换不开。你有零钱吗？”同事说“没有”然后看我。我连忙说:“我愿意。”我从钱包里数出十张10元的钞票放在桌子上，然后把100元的钞票放进钱包。
4.爸爸要睡觉了，告诉儿子:“如果一会儿有客人来，请叫爸爸。”儿子点头同意。过了一会儿，隔壁老王来拜访。儿子打开门，甜甜地叫了一声:“爸爸。”王兴奋地说:“孩子，你终于知道了！”
5.我教育儿子:小时候，我爸把我奶奶养的一只鸡踩死了。我勇敢地承认了自己的错误。我奶奶不但没有批评我，还夸我是个老实的好孩子，还奖励了我一个冰淇淋。所以再想想，你是不是不小心碰了妈妈的口红？儿子认真地点点头:我打掉的！好吧，拿五美元。记住妈妈问的时候会这么说。
6.一个新来的女同事递给我一百块钱，说她的戒指掉厕所里了，让我帮她拿出来。我又好气又好笑，对她说:“小妹妹，我是男的，比你大十岁，还是你老板。你让我用一百块钱去女厕所冲厕所？”她脸红了，走开了。走了几步，她回来说:“我出500块钱怎么办？“我迷恋上了...
7.晚上去同事家吃饭。他和别人合住这个房间。给了我地址后，让我先上去，说有人给我开门，他先买点吃的。我上去后敲了敲外门，是一个美女开的。我对美女说:“姑娘，开门这么快。你不怕我是坏人吗？”美女不理我，转身回房喊道:“亲爱的，这里有流氓。”之后，一个190+的男人从房间里冲了出来…
8.今天儿子出去玩，看到邻居家的小朋友在吃樱桃。当他回来的时候，他为我要了他们。但他从厨房里拿出西红柿，对他说:“我们有大樱桃。”当他高兴的把它拿到街上的时候，我赶紧说:“别显摆了，不然别的小朋友会馋的。以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，知道吗？不然我不给你。”他眨眨眼睛，点点头，开心地吃着。
9.昨晚，我做了红烧肉。老婆刚要伸出筷子夹，儿子制止道:“妈，你不是在减肥吗？”不能吃胖！”妻子无奈，只能作罢，吃起菜来。然后儿子又接连往我碗里放了几大块肥肉，我被儿子知道他心疼的样子感动了！儿子说:“妈妈，让爸爸把肥肉都吃了。外面那些阿姨肯定不会喜欢他的。很安全。"
10.当一个男人坐公交车时，一个漂亮的女孩总是看着他。他想:姑娘可能对自己有意思，不禁受宠若惊。当那个女孩在车站下车时，那个男人立刻跟着她。那个女孩走在前面，还不时回头看。他鼓足勇气跑上前去，幽默地搭讪她: *** ，你为什么老是看着我？我脸上有米粒吗？女孩瞪着他:你有病！知道就不要擦...
1.一下班回家，我妈就跟我说:姑娘，你现在是我们小区的名人了。女儿:我是怎么成为名人的？妈妈:我们小区的人在教育孩子的时候都拿你当榜样。女儿:真的吗？我要向他们学习什么？妈妈:楼上的教育妹，你看看楼下的人，都这么胖了还不减肥。你为什么这么瘦？另一边，看人家三十岁了。你不急着找对象。你只有十八岁。急什么？女儿:我……
12.经常出差，公司给我配了司机。有一次我去了一个很远的地方，看到司机已经在这里一整天了，我很累。我让他休息一下，我开车。我刚开了十几分钟，这位大哥就从副驾驶跳起来，一巴掌打在我脸上，大喊，我方向盘不见了。请不要睡觉，给我找找...我看着手中的方向盘。
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