高情商处理宝宝挨打办法，就是碰上熊家长我也有的是办法

上一篇我们讲了孩子爱打人要怎么办（

图中红箭头就是Peter，这俩非要当护花使者，一前一后护送妙妙和她妹妹回家，看看peter当时比我家大荣高多少，可想而知每次冲突过后大荣都是那个挨打的角色。不过，后来Peter转园了，我就放心了，咳咳咳。

跑偏了，说正题。孩子挨打的问题，它其实痛点不在于孩子，而在于家长。谁都不希望自己孩子被打啊，即便是诚如荣妈这样通情达理善解人意的人，看见别的小孩打我儿子或者是听说李大荣挨了谁的打，内心也会很想不问三七二十一变成大魔王把欺负我儿子的那孩子给吃掉再说，护犊子可能是全天下的妈妈的通病。

所以，我觉得在处理孩子挨打的问题上，关键点可能不在于孩子怎么做，反而是妈妈该持有一种什么样的态度。一味的教孩子忍让谦恭可能会使其变的软弱，而一味地强调打回去又有可能给孩子输出一种以暴制暴的处世观，怎么样衡量这个度的问题，可能就是妈妈们最焦虑的问题了吧。毕竟软弱会爱欺负，霸道会讨人嫌，都不是讨喜的属性。

既然这个问题你们有问到我，我自然会很认真的思考，然后给大家一个我个人的看法，谈不上解决方法或是正确答案，但如果能提供一种思路或是启发，就算是这篇文章最大的价值所在。

通常，当我听说李大荣挨打了的时候，我一定会千里奔袭到当事人面前，以一个漂亮的回旋踢KO掉熊孩子给我家大荣出气……的这样脑补一下，然后就回归到理智的好家长层面。

1、搞清楚来龙去脉。

通常，我要做的第一件事就是强压住自己内心当中的小火苗，理智地问一问李大荣为什么会被打。一般说来，李大荣都能大概描述清楚是个什么情况，他说不清楚的话，在学校发生的我就会去问老师，如果是在其他场所发生的我就会去问周围的目击者。总之，家长要做的第一件事是搞清楚孩子们之间起冲突的前因后果。

你想要护犊子总得先找到对方的小辫子才能出师有名的去找茬啊。当然这么想是不对滴！搞清楚来龙去脉是为了明确责任，是谁没做对或者说是谁错的多一点，这很重要。

肯定会有人跳出来说，荣妈，不对啊，你上一篇（

像这种我们家长认为不妥的打闹，可能仅仅是孩子们之间亲密无间要好的表现，如果对方家长没有制止，那我可能就得亲自出马来制止了。话说，被掐脖子还一脸享受的李大荣，他到底是不是抖M?

说完幼儿园小朋友的恩怨纠葛，我们再下放一下年龄段，说说1-2岁的宝宝挨打要怎么办，因为这个阶段是孩子各种敏感期的爆发区，很容易因为生疏的交际能力以及敏感期作祟而发生冲突。作为分割线，我就上一张依姐岁月静好的图片吧，虽然她打起人来也是下死手的……

对于1-2岁尚不能很好表达自己的宝宝来说，妈妈们很难通过宝宝的描述来搞清楚怎么回事，但通常大人都会如影随形地跟着孩子，全程目击案发过程不难做到，所以谁对谁错不难判断。当然，这个阶段的孩子也尚未建立起是非观，争抢东西大多是物权意识在作祟，所以探究孩子的对错与否就没有那么重要，反而是要衡量对方家长的反应更重要。

不排除有一些熊家长又搬出那套“我孩子打了你又怎么了，他那么小，还不懂事嘛~”对于流露出这样价值观的家长，也不用跟她废话扯犊子，好好好，你年纪小你有理好吧~走就好，抱着孩子有多远离她多远，不要跟她做闺蜜，也不要让自己孩子和她的孩子一起玩，否则，未来你的孩子会成天被她的孩子欺负，而你会碍于面子什么都做不了眼睁睁地看着自己孩子受委屈。孩子还小可以不懂事，但家长不能不懂事儿，如果家长都觉得打人就不是个事儿，那么孩子未来也不会认识到打了别人是很严重的事。

宝宝最初的交际技巧很大取决于家长的言传身教，家长大方，带出来的宝宝就会具有爱分享的好品质，家长洁癖，宝宝很可能就会养成不乱吃别人东西的习惯，家长通情达理，宝宝就很会照顾别人，家长明辨是非诚实可靠，宝宝就会很正义有礼貌……总之，1-2岁这个阶段，宝宝的性格和人格都还未建立，物权意识朦胧，自我建立尚不完善（详见☞

在荣妈看来，进了幼儿园，我们当家长的触角能伸进去的部分就十分有限了，要怎么处理打人与被打的关系，只能凭孩子自己的本事，与其担心孩子在学校受欺负，不如在情商上下功夫，而这个情商，很大程度是跟家长的情商挂钩的，家长选择用什么样的方式解决问题，孩子很可能也是如出一辙。当面对孩子打了别人还是被别人打了的问题时，我们首要想到的不应该是拉着孩子到对方家门口破口大骂，而是应该先想想自己这里应该怎么样安抚、引导和改善，毕竟我们的目的不是为了让对方道歉，而是避免再有下一次挨打。