因为性格错过的友谊，我想跟她说抱歉。可能从小没在父母身边长大，我跟任何人都有很强的距离感，所以从小到大，我一直都没有很亲密的朋友，尽管有几位发小和挚友，但都不是死党、闺蜜那种形式的。
而且，还因为这一性格特点，错过了不少友谊。
我妈说因为我的性格凉薄，所以跟任何人都无法保持亲密无间的关系。
年轻的时候，我一直觉得挺冤枉。
因为那个时候，我一直觉得自己是个热情友好的人。
后来，我明确知道我不凉薄，我只是与人有距离感，但我友好。
但这一性格特点，让我错过了很多朋友——她们都是很值得做朋友、彼此也特别想做对方朋友的人。
但是我的性格，让我和她们，渐行渐远，尽管，我很惋惜……
前几天我妈又因为琐事训了我一顿，反复说到我性格凉薄不重情义的话。
这两天，静静地思考了一下关于她说的这种性格的形成，与我从小被养育方式有何关联、我妈指责的“性情凉薄”究竟所指为何。
我刚满月的时候，我妈就把我交给我姥姥带了，及至快上初中了，才正式回到我妈身边。
期间都是每周五或周六我妈把我接回去，在她身边呆一两天。
这一两天，我妈会尽可能带我去逛公园去海边去商场买吃的穿的看电影，然后周一早上把我送到学校，放学我姥姥再把我接回姥姥家。
就这么周而复始。
五六岁之前，我很盼望我妈把我接回家，因为有好玩的好吃的。
上小学以后，我开始抗拒我妈把我接回家，因为我更渴望能一直待在她的身边，我不希望总是想她。
后来想她想得太厉害的时候，我觉得与其让我这么想她，不如我不要想她、让自己不需要她。
所以，我就不想再让她每个周末把我接回家。
后来我妈发现我跟她不亲了，开口叫妈妈都有点稀少了、每次回家都不情愿，我妈有点慌了。
那个时候家里生意已经上了轨道，我妈没有原来那么忙了，所以下决心，不管我愿不愿意，硬是把我接回去了。
在某个极为普通的一个放学后，我发现来接我的人不是我姥姥，而是我妈和我爸。
而我到家以后，我发现我的小房间里堆了几个大包，里面是我所有的衣服、玩具和文具。
我妈的意思是，我被我姥姥惯坏了，不能再散养了，必须要接到身边严管。
而且不让我姥姥经常来看我。
说要好好地“扳扳”我，“要不然这孩子就要不成了”。
后来，由于不适应我妈对我的“严管”方式，我开始疯狂想回我姥姥家。
在争取了很多次想回姥姥家无果后，有一次我自己收拾了几件衣服和书包，背着包要自己去我姥姥家。
我妈拦腰抱着我不让走（那时候十岁的我个头已经很高），我因为哭闹得太厉害，把脚上的鞋都踢掉了。
我妈气了，把门反锁上揍了我，既不让我爸也不让我哥进来搭救我。
揍完我，我妈就把我反锁到自己的房间出去了。
我就光脚站在地板上既不穿袜子也不穿鞋嚎了一下午。
然后我就受凉了，由重感冒变成肺炎。
从那以后，上呼吸道感染经常眷顾我：咽痛、咳嗽成了家常便饭。
后来我父母觉得我是个气性大的孩子，生怕闹出大麻烦来悔之晚矣，所以对我的政C逐渐宽松一些，我姥姥得以每个星期来看我一天，直到我上大学离开本地。
我以为我大学毕业以后，可以自己做主选择和姥姥住在一起了。
然而，我毕业当年就结婚了。
结婚没多久，姥姥去世了。
从那以后，我渐渐觉得不论是跟亲人在一起，还是跟朋友在一起，都不能像别人跟自己的亲人朋友那样亲密无间有什么说什么，总是渴望独处。
我的几位发小和要好的同学，大概因为从小一起长大而相互了解，所以我们相处起来，还不算有太大障碍，目前是相互帮助比较多，聚首蜜聊比较少：
比如我的一位发小，去年母亲脑出血成了植物人、父亲进了养老院，任何时候医院有什么需要帮忙的，我都会尽力帮她，而且绝不要求回报；
比如我的几位同学，没有y情的那些年，也时不时聚会，但我们都是话不多的人，但是相互真心支持、帮助对方。
然而这几年因为的原因，也因为彼此孩子都大了，到了需要操心的时候了，见面越来越少了。
期间，也遇到过几位适合做朋友的人，她们要么朴实勤恳，把家庭打理得很好，要么风趣有学识，见多识广，然而，最终，都没能成为密友：
小A，我的一位邻居，两个孩子的全职妈妈，丈夫开公司极少有时间在家，两个双胞胎女儿上高中住校。
她很孤独，不善独处，她会做各种各样的美食，性格温和柔软，待人真诚。
有次在小区停车场遇到她从超市回来，手里提了几大袋东西，我帮她提到电梯一袋，她从购物袋里拿出一大包零食硬塞给我，不容推让。
有天她来敲门，拿了自己做的蛋糕给我送来。
她是个骨骼很小的女子，脸型柔润，细眉细眼，眼神真诚，质朴。
她说，孩子住校后，她一人在家，有点怕，有点孤单，只要想到孩子再过几年考上大学走了，以后天天都要过这样的日子，她就难过。
她说，你健身的时候，也带上我吧，我们也可以一起去逛街，你可以来我家吃饭啊，我多做点，你吃完再给老公带一点就不用特意回家给他做饭了，我们晚上可以一起去绿道散步，你可以教我游泳啊，我有瑜伽年卡，我们一起去做瑜伽吧……
都是知根知底的老邻居，她是本本份份生意人的妻子，对我毫无所求，她只是孤独，不善独处，希望能有个说话、作伴的朋友。
然而我总是单位家里两头忙，回到家做完家务去锻炼身体的时候，又特别渴望能独处。
起初，我们曾经一起去健身、去散步，我们在一起也算愉快——因为，她不是那种尖酸刻薄、处处生怕埋没自己的人。
然而，她却是个很粘人的人，她希望每一天，我们都能在一起——昨天刚一起做完瑜伽，今天最好能一起游泳，刚游泳回来，她又做了蛋糕、猪脚姜、艾糍送来，希望能一起边吃美食边夜话长聊……
我尝试回报礼物给她，她总是异常真诚地拒绝：
我真的不需要你送东西给我，我喜欢做吃的，而且一做就做多了，老公不常在家吃，两个女儿也不喜欢吃，没人跟我分享，我就是想跟朋友一起分享，我不希望你有负担，我就喜欢听你给我讲历史、心理，听你讲各种启发我的话……
而我，当年几乎什么能拿得出手的吃的东西都不太会做，没法回馈她，送她礼物她也不要，或者回送更好的礼物给我，而我接受她太多美意，一心想怎样才能回报她，也觉得每天下班后没有自己独处的时间，这样会让我感到累——因此我更觉得我需要很多时间独处，修复我内心的疲惫。
而且我性格中的疏离感，让我不太喜欢跟人近距离相处，我喜欢AA制亲兄弟明算帐，不喜欢与人抢着买单，觉得欠人情是负累；
喜欢明人不说暗话，不喜欢拐弯抹角；
喜欢一个人默默地坐着思考问题，不喜欢热闹蜂拥；
与人相处的时候，无法跟人一直保持亲密热烈的状态，时不时思想游离……
后来，因为我时常的拒绝，我们一起相约去健身、喝茶吃点心也少了。
但是每次在小区或绿道遇上，她都会热烈地跑过来，不但不埋怨我的疏远，还问我要不要吃猪脚姜、跟我说她学会做凉皮了、又学会一种新的蛋糕，她做好给我送过来好不好……
上上周，她做了凉皮，给我送了一份，而且细心地把调料和凉皮分开，还用小盒子装了一小盒辣椒，没跟其他调料放到一起——她知道我不吃辣椒，但她说吃凉皮不放辣椒不好吃，让我尝试一下她做的辣椒油，香而不辣。
并且为了不打扰到我，在我没回到家的时候，挂到门把手上就走了。
今天在小区碰到她，坐着聊了一会儿，只觉得她气色没有以前好——肤色有点苍白，还带点黄气，肤质也有点干。
原来，她婆婆去世了，赶回老家处理丧事，众所周知的原因，好多天才得以回来，身心疲惫；女儿上大学，每天只有她一个人在家，有点孤独有点怕。
我宽慰了她，启发她可以看看书，找些爱好，跳跳广场舞，女人这个年纪，最怕封闭，会让心胸无法开阔，最终导致性情偏执。
如今，我更忙了，用于消闲的时间更少了，瞧瞧，跟她聊了一两个小时的天儿，今天的小作文，就写得这么晚了……
所以，我终将错过这个本可以成为密友的、温柔的朋友。
还有另外两位本也可以成为密友的朋友，都因为我喜欢独处，时常拒绝相聚，逐渐走远（之后有空的时候，会一一写出来）
我想，我不是凉薄，我是不习惯与人太亲近，从小没有尝过真正稳定长久牢固的关系，我不放心把心交出去，处在人群当中，反而觉得比独处孤独。
我曾经努力想改变，但是无效。
我很想跟她说，对不起，是我错过了你这个性情温柔，会做许多美食，本可以相互学习对方长处、相互给对方带来好的影响的朋友。
