我们都知道，在人际交往中，说话是一项很重要的能力。
话说得好，你的第一印象就建立得好，接下来的事情就会更顺遂；反之，话说得不好，那么大家都很容易不欢而散，后会无期了。
所以，与人相处的时候，会说话的人比不会说话的人，就更能够打造良好的关系，让双方朝着好的方向发展。
问题是，怎么才能够让自己变得会说话呢？
其实，跟别人聊天，我们未必要让自己做到长篇大论、侃侃而谈那样，有时候只要你能够把要说的话说好，交往的基调就可以建立起来了。
以下分享的4件事，只要你能够做到，“会说话”就能成为你的个人形象了。
说话的目的，是让别人听懂、听明白。
如果你说了一大堆，别人不知道你说什么，不仅浪费大家的时间，而且还让沟通变得低效。
所以，如何让自己的表达更清晰，就非常重要了。
那么如何才能够提升自己的表达能力，让自己表达做到清晰、具体、准确呢？
这里有三点：
第一，不要用过于抽象的方式说话；
如果你说话的话，一直都是用一些比较抽象的词汇或描述方式，那么别人头脑中没有具体的印象，就很难弄得你说的话了。
比如你说：“这个人很聪明的，非常聪明！”或者“新开的商场很大，很好看！”
这些表达能带给别人什么样的信息呢？你说了，就等于没说，别人不知道聪明是怎么聪明的，很大又是怎样的很大。
如果你能够用具体化的方式去说，别人接受的信息就清楚很多了，如：
“他这个人很聪明的。清华大学毕业，在校期间参与3个项目研究，发表20多篇论文，连续两年获得国家奖学金，被评为2019-2020学年度优秀研究生标兵。现在，某公司给他开出200万的工资！”
这种具体地说，别人就知道是什么情况了。
第二，用词准确，减少歧义；
除非你是要幽默，故意用一些让人曲解的词语制造笑话，否则，平常跟别人聊天，语言表达最好要做到准确。
有些人有时为了掩饰内心的想法，往往会拐弯抹角地说，以为这样，别人听起来不会那么尴尬。
如：“我觉得你这条裙子还行啦，不是很难看，当然，也有缺点，就是不是那么好，但总体还是不错的！”
那到底是好还是不好呢？
模棱两可，别人听起来也费劲。
你就直接说：“我觉得这条裙子一般啦，跟你的整体气质不是很匹配，搭配起来不是那么好看。”
这样说不就行了吧！
第三，表达要完整，不要为了省略而省略；
说话不完整，很容易被别人捉住“话柄”去大做文章的。
例如你遇到交通意外，你跟你家人打电话说，直接来一句：“我撞车了！”家人还不吓死？
完整地表达，让人知道你人没事这个重点，其他的事简单一句带过就可以了。如
“妈，我刚才撞车了，但我没事，没流血没受伤，但可能要赔钱，毕竟我撞到人！”
而不是什么都省略，什么都不多说一句。有些年轻人就是这么对待父母的。
没有逻辑，说话颠三倒四、前言不搭后语，这怎么都不属于会说话的人。
缺失逻辑，你说得越多，别人听得越是不知所云，还会对你的话语失去耐性。
所以，我们说话的时候，一定要锻炼自己的逻辑思维，力求做到表达的主题清楚、逻辑严密。
那怎么才能够做到这些呢？
首先，说话时注意条理性；
跟别人说话时，到底先说什么，后说什么，心里应该要有一个概念。
例如跟老板汇报工作时，明明先说结果是最好的选择，但把原因先说一大堆，解释市道不好，客户流失，产品不行之类的，然后才把重点说出来，这时老板还怎么会有耐性呢？
先把重要的内容说出来，然后再去解释，这样的表达才是高效率。至于老板不关心的内容，可以少说或者其后再说。
其次，突出重点，把话说到点子上；
没有逻辑的人，说话很容易不着边际，无法切中要害，说了等于白说。
所以，说话之前，一定要思考几个问题：
你这次谈话，是为了传达什么信息？怎么才能够把这些信息更好地传达出来？为了让表达更容易理解，需要做出什么调整？只要做到语言简洁，又能突出重点，这样的表达才会更有逻辑性，让沟通效率大增。
最后，用逻辑线索串联表达内容；
如果你确实不知道怎么做到有逻辑地表达，那么可以用一些手段的，例如列举法，把要说的话分为三点，简单讲述第一点、第二点、第三点等。
或者，根据前因后果，讲述原因是什么，影响是什么，结果是什么等去安排表达内容。
再不济，好像我这段话那样，用“首先”、“其次”、“最后”等关联词去梳理内容。
只要把这些技巧变成习惯，你自然就能够发挥逻辑的力量，让表达更条理了。
每个人都有自己的小情绪。
高情商的人，往往会懂得根据对方当下的情绪去说话，而低情商的人，则会任由自己的意愿去说。
例如，你跟一个刚被女朋友甩掉的朋友说，爱情是美好的，值得我们用一生的时间去追逐，别人只会当成傻子。
因此，一个会说话的人，往往也是察言观色的高手，他会时刻注意到对方的情绪，并调整自己的交流方式以及节奏，从而获得最好的交流效果。
相反，不顾及别人的情绪，只按照自己的想法，说出自己想说的话，这样不仅是情商低，而且更是聊天的“定时炸弹”了。
例如你看到同事小雨不开心，一问之下，才知道对方昨天去朋友家玩，不小心打碎了对方的一个花瓶。朋友说不介意，但她不知道怎么办。
小雨看到你这么“关心”她，她就把这个烦恼向你倾吐出来，没想到你居然当起了“参谋”，噼里啪啦地一顿讲，说小雨这样做不行，那么做不好，认为朋友的原谅是表面的，她没表示就是不懂做人。
原本小雨已经对这事非常内疚和担忧了，被你这样一说，就更加严重，差点哭了出来。
你觉得这样做，会显得自己很有智慧吗？
其实，安慰别人时，想要提出自己的看法，最好不要用建议的方式，而是用征求的方式。前者是直接地指指点点，后者则是一种提示。
对比一下这两种说法：
A：“你这样做就不对啦，打烂别人的花瓶，别人不介意，你也不能一走了之啊！就算别人嘴上说没事，并不代表心里没事！你还真的这样回家就算了？至少你要有点表示吧，你会不会做人啊！买点礼物去补偿对方也行啊！”
B：“其实我觉得，对方嘴上虽然说是不介意，但人嘛，心里多多少少都会有点介意的。你这样一走了之，没有任何表示，可能真的不太好。如果你能够买个礼物去补偿对方，或者请对方吃饭之类的，说不定会更好！你认为呢？”
后者就是把你的意见，用一种“征求”的方式说出来，听起来就不是把意见强求给别人，而是“征求”别人，你的意见或许会帮到她。
当然，凡是都有例外。除非对方真的“孺子不可教也”，你再好好说话也没用，这时就需要强硬建议，罗列后果，让对方知道利弊。
而这，不是另一种“看情绪下饭”的表达方式吗？
会说话的人，并不是说不会遇到尴尬，而是遇到尴尬，也懂得怎么去应对。
尤其聊天的时候，聊什么样的话题，真的会决定彼此关系的走向。一旦你没话找话，不适合的话题都拿来聊，就很容易引发尴尬，让彼此出现不好的感受。
例如有些男生跟女生聊天，直接就来一句：“你要出来吃饭吗？要的话，我现在开奔驰过去接你！”或者“我有三套房子，你做我女朋友吧！”
这句话，就表现出你需要被对方认可的强烈需求感，即便你真的这么“富有”，对方也很难被你吸引到，毕竟“富有”的人，不止你一个。
反过来，有些女生也有可能会问男生一些“过火”的问题。如：“连李云迪这样的人都去嫖娼了，你们男人是不是真的很喜欢去嫖啊？”
这时就需要考验你的应对能力了，你可以复制对方的逻辑回应道：“你这个问题，相当于我们男人问，你们女生是不是都喜欢不劳而获的拜金这样！”
或者也可以类比回答：“你们女生应该都喜欢买不同的好看的包包，喜欢穿漂亮的衣服吧！但你们女生会不会这样败家去购物，跟你们自身的思想和习惯有关。我们男生也是一样。”
这就说明，会说话的人，会根据对方的问话，而有针对性地调整自己的说话方式。
否则，你很容易会被对方的“说话气场”，压得自己好像小弟一样，不是阿谀奉承，就是说的唯唯诺诺，失去了交谈的平等姿态。
那怎么提升自己这种应对能力呢？
1，学习一些逻辑方面的技巧；
基本上应对能力，跟逻辑思维息息相关的；当你知道怎么运用逻辑构建话语，自然也懂得如何跳出逻辑，用创新的方式构建话语。
2，回顾自己说得不好的情况；
回想你之前说得不好，而造成尴尬气氛的情况，想一想，为什么你的说法会让大家感到尴尬，怎么调整呢？然后思考如何用新的方式去应对，积累经验，下次再用。
3，多观察或模仿别人的说话方式；
通过观察和模仿别人的应对方式，学习他们的思维，那么当你遇到类似的情况时，就可以复制这种思考，构建属于自己的回答。
一句话，就是多听、多学、多说，让自己变成一个会说话的人，也不是什么难事了。
