什么地询问
1、昨晚去小卖部买了一包烟和一包辣条，结账的时候，只见老板熟练地拿出计算器，我好奇地问：“老板，你算什么东西？还用计算器。”……大约两秒钟，老板怒吼:“你算什么东西！”……我愣住了，这是哪个环节出问题了？我说啥了？
2、刚刚遇见一大妈买西红柿，挑了三个，摊主秤了一下说：“一斤半，三块七。”大妈说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了最大的那个。摊主迅速瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”我看不惯了，正准备提醒大妈注意摊主的秤……只见大妈从容地掏出7毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
3、据说，当别人问你要去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，慢慢地、淡淡地说：“远方。”这样就会显得你特别有内涵。那天我试了一下，结果被出租车司机骂神经病，轰了下去……
4、老公10年前花5000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！
他满脸兴奋地说：“老婆，我白捡了10多万！”
老婆：“钱呢？在哪？”
老公把花瓶拿过来，告诉她:“在这里。”
老婆接过来好奇地看了看，然后使劲往地上一摔，结果，竟然发现里面一分钱也没有！……
5、七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦~~~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”见我摇摇头，女友心有不甘，继续撒娇：“那……那要法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着说：“亲爱的，你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
真的！我说到做到……第二天我就送了她一个体重秤。
6、一天下班回家，妈妈担忧地问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看一个蹲在楼下的男的，说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完，立马把家里的WIFI加了密码……果然这几天他再也没来过。
7、医院招聘，一位应聘者走进来。考官指着桌上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者手起刀落，顺利完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里紧缺主刀大夫。”应聘者：“什么？你们弄错了，我是来应聘厨师的！”
8、正躺在床上玩手机，老妈在屋外喊我，让我给她交50元话费！我懒得动弹，就在网上给她充了50元。刚想告诉她我已经给她交上了……突然听见老妈大喊：“儿子不用去交了，不知道哪个傻子给我充上了！”
9、一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物店，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了300块钱，它却吭都没吭一声！”“先生”老板慢条斯理地回答道，“不好意思，这条狗以前的主人是百万富翁，所以这点钱，它根本就没放在眼里。”
10、早上醒来感觉自己好像感冒了，非常难受，于是我对老妈说：“妈，你给我买点感冒药。”我妈说：“我现在没空，你多喝点开水，待会儿自己去诊所看看……”我说：“妈，你忙啥呢？”结果我妈说：“你哥前几天买的狗狗有点喘，我要带它去宠物医院，这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”……
11、我在等公交车，突然发现身上没带零钱，只好向一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信还他，结果帅哥说：“两块钱而已，不用还了。”我心里过意不去，执意要加他还钱。帅哥无奈地说：“妹子你别这样，我有女朋友了不是单身，真的。”……
12、今天我去买手抓饼，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松。”老板深深地看了我一眼：“姑娘，这只是一张饼，放过它吧！”
13、因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。为了让老婆妥协，我想：我得打些什么东西吓唬她一下。随后脑子一热，居然一拳打向衣柜，结果衣柜门破了一个大洞……哎，这一架又白吵了……
