玄学是什么
玄学是个什么学？
玄学是玄之又玄的一门人间学问，是面对复杂境遇与不确定性时的一颗小糖果，它无处不在，说不清、道不明、理不顺、扯不清。
有一种话术是玄学，很可能每个字你都认识，但你却完全不知道它到底在说什么。
有一种高级感是玄学，汉式、唐式、美式、英式、意式、日式、北欧式……许多人特别喜欢沉浸在所有人都活得没自己“高级”的幻象里。
有一种人设是玄学，所谓明星人设，它不过是粉丝、明星、市场三方合谋和参演的一场大型娱乐秀，一露破绽便会瞬间崩塌。
有一种物件是玄学，徕卡、苹果、华为、戴森、保时捷、奔驰、LV……
有一种小型玄学现场是：你永远不知道网红店门口为什么会排长队；你在机场永远排在最慢的那一队；午饭到底吃什么；出门到底穿什么；在办公室为什么永远找不到笔；永远不知道你家那位、你家那猫在想什么；村上春树到底会不会得诺奖……
朋友，在今天行走江湖，除了玄学，你还得掌握至少22门当代“新学”：柠檬学、走廊对视学、吃瓜学、追剧学、“我好难”学、独居学、薅羊毛学、开会学、人间松弛学、括号学、反“猜你喜欢”学、杠学、彩虹屁学、数据脱水学、图鉴学……
其实，以上均是玄学。
是的，当我们在讨论玄学时，就已经很玄学。
01/ 午饭吃什么？
以外食为生的“社畜”们每天都会面临的灵魂拷问。豆瓣上有个“午饭吃什么”小组，其slogan就是道格拉斯·亚当斯在《银河系漫游指南》中写下的这句话：“时间只是幻觉，午餐时间更是加倍如此。”
02/ 出门穿什么？
与“午饭吃什么”并列的宇宙第一难题。对很多人而言，每天出门最大的障碍，除了醒不来，就是不知道穿什么——换了一个又一个look，最后还是穿上了第一套，因为再不出门就要迟到啦。
03/ 在办公室永远找不到笔
除了笔，一转眼就会丢的小物件包括且不限于：便利贴、订书机、剪刀、夹子、数据线，等等。有媒体调查过，超过8成的白领丢过笔。因此有人开脑洞：办公室里一定有一种肉眼不可见的、以笔为食物的食笔兽，天天吞掉我们的笔。
04/ 排队永远排在最慢的那一队
这似乎成了一个魔咒：同时几个队伍，自己总是选了最慢的那一队；忍不住换队，它又变成最慢的了……每到这种时候你就忍不住怀疑人生。据说最简单粗暴的做法是排最左边那一队，因为多数人是右撇子，人们下意识间会偏向排右边的队伍。
05/ 招聘看星座
将星座作为衡量员工的标准，这听起来就不科学，但就是有人信。有网络调查显示，招聘中最不受待见的星座依次是处女座、天蝎座和双鱼座。在处女座被全网黑的背景下，有公司另辟蹊径专招处女座，就显得清新脱俗。
06/ “咱也不知道，咱也不敢问”
一个万能句式，使用时请自动脑补《都挺好》中的搞笑担当苏大强说这句话的语气。无语、不满、无法理解、无能为力、调侃、吐槽、自嘲甚至是伤心，种种微妙的情绪都可以通过它来表达，作用类似于“弹幕护体”。
07/ “你是什么垃圾？”
来自生活的暴击往往猝不及防（比如快递小哥会问“你是什么东西？”），来自上海阿姨的这句“你是什么垃圾？”则是最新版也是最辣手的——别偷着乐，迟早会轮到你的城市。此时你就可以祭出上面那句“咱也不知道，咱也不敢问”。
08/ “猜你喜欢”的迷之推送
算法是个好东西，但如果它过于放飞，就会导致“猜你喜欢”变成大型车祸现场，或者说羞耻play环节——你也许搞不清屏幕右下角的小弹窗为什么会不断给你推荐种猪、鹅卵石、履带式挖掘机，但最好记住千万不要手欠去搜“水晶棺”，你总不希望上网上出殡葬一条龙服务的感觉吧？
09/ 绿植永远养不活
肉眼可见的人生挫败之一。挫败感在于，你连最皮实的绿萝、仙人球都搞不定，那还能搞定什么？有些人甚至因此产生恐婚恐育心态——当然，这可能有点想太多了，没必要自己跟自己较劲。
10/ 永远不知道你家猫在想什么
任何尝试弄懂猫在想什么的努力，最终都会被证明是徒劳的。猫作为不愿出门、不爱洗澡、性情别扭（你别想指挥一只猫）的深宅，它的小脑瓜里思考的可能是深邃的哲学问题或者宇宙的终极答案，“愚蠢的人类”当然无法理解。
11/ 饭圈造词术
“我抛出的梗你接得住，你丢出的缩写我看得懂”，据说这是成为灵魂CP的前提。但问题是，谐音、字母缩写、词性及词义转换等饭圈造词术过于玄妙，圈外人很难明白。比如，271是啥？rs又是啥？（请自行搜索答案。）
12/ 从“艳压”到“高级”
以前明星公关通稿喜欢用的“艳压”，现在则被“高级”取而代之：脸很高级、造型很高级、气质很高级、在机场读书的行为也很高级……所以有论者称：“当大家都言必称高级，高级离玄学也就不远了。”所谓高级，归根结底是一种假象。
13/ 以卡戴珊姐妹为代表的网红
有些人，红得没有天理，红得无法用科学解释，金·卡戴珊及其同母异父妹妹凯利·詹纳就是这类超级网红的代表。尤其是金·卡戴珊，她的丰乳肥臀每天在社交媒体上刷屏，被称为“当代互联网艺术奇观”。
14/ 影视剧取名的学问
如何取一个好名字，是一部影视剧能否大卖的关键元素。因此，影视剧命名出现了套路化、跟风的现象，比如《扶摇》之后有《招摇》、《延禧攻略》之后有《盛唐攻略》。张震、倪妮新剧从《宸汐缘》更名为《三生三世宸汐缘》再最后定名《宸汐缘》，满满的求生欲。
15/ 票房！票房！
口碑、热度、档期而不是流量明星（参见《上海堡垒》的例子）决定了一部电影的票房。但票房的成败，可能是一种玄学——举个例子，谁会想到《前任3》能大卖呢？所以电影上映前片商和发行商是不敢预测的，因为怕打脸。
16/ “他好像只是非常短暂地爱了我一下”
接踵而来的几个娱乐圈分手大瓜，让吃瓜群众益发认定“爱情是门玄学”。如果说范冰冰和李晨的分手话术充满塑料感，韩国才女演员具惠善那句“他好像只是非常短暂地爱了我一下”则让人感同身受，并慨叹爱情太难了。
17/ 《失恋33天》剧组团灭
导演滕华涛称“用错鹿晗”上了热搜，至此，《失恋33天》剧组几乎全员flop：从男女主角文章、白百何到女配张子萱以及客串的马伊琍、陈羽凡、李晨、姚笛，人人都摊上了事儿，以至于网友将该剧组标记为“有毒”。
18/ 被称呼“直男”的时候
“直男”的指称确实有可能被泛化了，从“多喝热水”到分不清口红色号、误以为玫瑰花瓣状的腮红是红薯干等，女生习惯从细节看真章，并把有意无意踩雷的男生统统归为“直男”。心态好的男生会如此自我安慰：还好不是“直男癌”。
19/ 关于化妆的迷思
鉴于化妆这件事包含了无数复杂的社会规则，关于它的困惑和难题也特别多：碰到完全分不清自己有没有化妆的直男男友怎么办？美妆博主尤其是美妆男博主为什么会成为网红？为什么素颜党和化妆党会互相鄙视？到底化妆的最高境界是看上去化了妆还是没化妆？
20/ 在洗手间自拍
洗手间正在变成自拍新地标。那些明亮宽敞、有设计感（Ins风的火烈鸟壁纸了解一下），而且能保持私密性的酒店房间及网红餐厅的洗手间还可以理解，在商场的公共洗手间拍个不停算怎么回事？
21/ 圈层之隔
人们以三观、兴趣等区分圈层，在小圈子里自得其乐；与此同时，圈层与圈层之间的壁垒也日益加剧。比如学者王晓渔对文学圈的这一观察：“评论家经常不看作家作品，却声称自己看了；作家经常看评论家的评论，却声称自己从来不看。”
22/ 村上春树到底会不会得诺奖
从“村上春树多年陪跑诺奖”到“如何在每年诺奖颁奖后安慰村上春树”，整件事情都很迷：且不论诺奖评委口味一向飘忽，村上本人也完全不care这个奖。村上早就说过，自己得奖与否，“世界大概还是眼下这副德行，我也肯定还是这样”。
23/ 高考服饰指南
高考服饰有三大主流色：红色，代表红红火火，妈妈或女教师们穿红旗袍，寓意旗开得胜；绿色，代表一路绿灯；紫色，则多见于东北，穿紫色内裤寓意“紫腚（指定）行”，要获得双重保障，可以选紫内裤上有“√”图案的，穿耐克鞋也是同样的道理。
24/ 经济学家的预言
“我预言经济可能出现危机已经不知道多少次了，每次都失败了……”这个说法来自中国社会科学院学部委员余永定。事实上，经济学家预测不准是常态，万一预测准确，那很可能是蒙对的。因为，不确定性正是几乎所有问题的根源。
25/ 作为玄学的创业
登到峰顶的大佬才有资格总结创业哲学，刚刚起步的创业者经历的则是创业玄学。首先，创业过程充满变数，时灵时不灵；而从风口跌入泥潭可能在一夜之间发生，因此创业者将失败归结为风水——见证互联网公司扎堆挂掉的望京SOHO遂有别名“望京滑铁卢”。
26/ 码农界的墨菲法则
有程序员在知乎网上描述程序员玄学：准备越充分，代码上线时越容易出现bug，而且是那种必须下线立刻修改的bug；反之，只花一个通宵赶完、写到凌晨已经不知道自己在写什么的代码，一！定！能！跑！
27/ 玄不救非，氪不改命
这句话的完整解释是：玄学不能拯救“非洲人”（指脸黑运气也黑的游戏玩家），氪金不能改变命运。玩家获得稀有装备、物品的某些手段如“骂运营商”“凌晨12点”有一定的偶然性色彩，故名“玄学”。另外，电竞圈还有些忌讳，比如要想赢，就不要吃牛肉面和海底捞。
28/ 减肥黑科技
想减肥，又懒，不想挨饿、不想流汗、不想吃药，听起来似乎没有这样的好事。但有需求就有市场，针对这部分人群，商家推出了很多黑科技：减肥气球、减肥贴片、暴汗服、防弹咖啡、吸脂可乐，等等——功效倒在其次，最紧要是有噱头。
29/ OMG，我的心好像被烧着了
我们会用“烧心”来描述胃酸反流到食管、食管受刺激从而产生烧灼感的症状，果壳网一篇科普文认为：“烧心这个词看起来很玄学，难道真的不是古人随便编出来忽悠我们的吗？”食管和心脏离得很近，古人就误以为烧灼感是从心脏发出来的——这推演也很玄学。
30/ 到底是喝茶还是喝文化
有茶界人士认为，当下的年轻人不喜欢茶，原因在于做茶的人把喝茶弄成了玄（zhuang）学（bi），论茶时云山雾罩，所谓“茶艺”也是似是而非。蔡澜也抨击过这种做作的喝茶方式，因为还不如“随时随地，想喝即喝，不管什么茶具、礼节”。
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