有这样一则新闻报道：
这种因家长批评导致孩子走向极端的新闻近年来屡见不鲜。
孩子心理脆弱、敏感是一方面，很多时候也跟家长批评孩子的方式不正确有关。
每当孩子犯错了，作为家长常常被愤怒、失望、焦虑等情绪所裹挟，批评孩子起来口不择言，更谈不上注重方式方法。
“你长脑子了吗？忘带课本，你怎么不忘了吃饭啊！”“你是什么闯祸精吗？我怎么生了你这样的孩子！”殊不知，这种狂风骤雨式的语言“敲打”，就像一场暴力，打碎的是孩子的心。
既不利于孩子改正错误，也不利于孩子身心健康，孩子容易自卑、玻璃心、甚至产生情感障碍。
好的批评，应该是启发、引导、唤醒。
重要的是唤醒孩子的内在心灵，引导孩子自己去思考与反省，从而自觉地改正自己的行为。
否则，孩子的错误行为还是会像草一样，“野火烧不尽，春风吹又生。”
我国著名教育家陶行知先生与4颗糖的故事，点醒了很多不懂批评的家长：
陶行知先生在担任一所小学的校长时，看到一个男孩子用泥块砸同学，当即制止了他，并要他一会到校长办公室去。
当陶行知回到办公室，发现男孩已经早他一步到了。陶行知没有批评他，而是送了一块糖给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”
接着，陶行知又从口袋里掏出一块糖给他，说：“这块糖也是奖给你的，我不让你再打人时，你立即住手了，说明你很尊重我。”
男孩迷惑不解地接过了糖。
陶行知又掏出第三块糖，说：“据我了解，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生，说明你很有正义感，有跟坏人斗争的勇气，所以我再奖励你一颗。”
这时，男孩感动地哭了：“校长，你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学呀。”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖，递给男孩：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖。”
待他接过糖，陶行知说：“我的糖发完了，我们的谈话也该结束了。”
陶行知与4块糖的故事，体现了批评的艺术。
用温和的力量，在保护孩子自尊与脆弱心灵的同时，唤醒了孩子内在的自省能力。
这个故事，揭示了批评孩子时，应该注意的5个重要内容：
孩子犯错的原因是多种多样的，有时是孩子主观刻意为之，有时是客观因素造成的，有的是不小心，有些是态度问题，有些是出于善意的动机······
比如一个孩子不小心把一大盆水洒得到处都是，但其实他只是想悄悄倒水给妈妈洗脚。
这就要求家长在批评孩子前先冷静下来，调查清楚整个事情的来龙去脉再评判，并且给孩子解释、申诉的机会。
就像陶行知先生，在调查清楚事情原委后才与学生沟通对话。
这样才会对整个事件有一个更全面、清楚的认识，家长跟孩子对话时更有针对性，孩子也会更心悦诚服地接受家长的批评。
否则，如果家长只凭自己的主观臆断和猜测、不分青红皂白地对孩子横加指责，很可能会误伤了孩子，破坏孩子对父母的信任，造成亲子间隔阂。
古训有云：“爱子七不责”，对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。
这其中，家长最容易犯的就是当着很多人的面批评孩子，大街上、学校里、亲朋好友面前、老师的办公室里。
孩子再小，也在时时刻刻努力维护那颗小小的自尊心。
当众批评孩子，孩子会感觉没有面子，心里想的只是赶紧逃离这个让人窘迫的情境，产生的更多是对父母的厌烦和逆反心理，无法真正听进父母的话、认识到自己的错误。
这种情况下的批评，对孩子与家长都有害无益。
故事中，当陶行知看到男孩扔石块砸人时，为什么没有立即批评那个孩子，而是让他单独去办公室找他呢？正因为陶行知深谙此道理。
作为孩子最爱的父母，更不要轻易破坏了孩子的自尊心。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，批评孩子时，特别要注意语言。
威胁、恐吓、嘲讽、侮辱性的语言，会给孩子造成心理阴影，破坏安全感，他们容易对自我产生怀疑，陷入无尽的自卑与恐慌里。
家长跟孩子对话时，应对事不对人，尊重孩子的人格，不要夸大孩子的错误。
语气诚恳、平和，单纯讨论事件本身，不给孩子贴负面标签，如“没用”“蠢、笨”等。
“我的糖发完了，我们的谈话也该结束了。”
待男孩接过4颗糖，陶行知也结束了这场充满智慧的批评教育。
反观现实生活中，很多家长批评孩子时唠唠叨叨、说不到重点上，还爱扯东扯西、翻旧账，难怪孩子不喜欢听。
家长要注意把握批评的度，多用提醒、暗示、启发的办法。
批评的话语不在多，在于简练、精妙，一语中的，点到为止。
因为孩子其实很聪明，父母把话说到一定程度他们自己就会意识到问题所在，说的太多了反而会厌烦、违拗。
在这个故事中，陶行知非但没有直接指出男孩的错误，反而一直在循循善诱，发掘了男孩的几个优点：守时、尊重人、正义感、勇于认错。
这是一种正面管教法，用积极、正向的因素去影响孩子。
在批评孩子时，家长也应当学习这种多表扬少批评的方法，既要看到孩子的错误，也要发掘孩子的优点，这样孩子会觉得父母是公正的，不会觉得父母只盯着他的缺点看不到优点而不满。
而且，具体地帮助孩子发现他身上的优点，是一种积极的暗示，会提升孩子的自我价值感，促进孩子自觉往更好的方向发展。
对孩子的批评需要适度，有两种情况是需要家长及时批评，指出孩子的错误的：
孩子对其所犯的错误是明知故犯；该错误行为是初犯，还没有形成稳定的习惯。如果形成了稳定的坏习惯，批评这个工具就失效了，并且会越批越严重。批评的矛头必须是对事不对人，才可能收到预期的效果。
比如我们可以批评孩子不应该做出“撒谎的行为”，但不能说孩子因此就是一个“撒谎的人”。
这等于给他判了“死刑”，使他感觉彻底没希望了。并且当我们破坏性地批评孩子时，扼杀的是孩子精神人格，伤害的是孩子的自尊和自信，贬损的是他的自我价值，使他失去改掉缺点把事情做好的动力。
我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯，并且能够做对的事情。为了达到这个目的，家长一定要讲究批评的方法，才能收到预期的效果。
如何让孩子愿意用心听家长的批评并且乐于改正呢？这就要求批评时讲究技巧和艺术了。今天给大家介绍被很多心理咨询师、教育专家推崇的“三明治”批评法。
把批评夹在两个表扬中，就像“三明治”。我们来看一个例子。
小明和小强在数学考试中，都因为粗心大意丢了一些分数，下面看看他们各自的爸爸是怎样批评的。
这样的批评方法，可以想象孩子是怎样的心理感受，更不用说有接受批评积极改进的决心了。
小明爸爸直接了当，毫不掩饰失望和焦虑的情绪，把这种情绪一股脑儿倾倒在孩子身上。我们需要明确，孩子的进步是个循序渐进的过程，这个过程伴随着反复的试错和对细节的改进。当孩子学说话时，家长都能接受孩子不标准的发音。可为什么孩子长大了一点，就失去了这种耐心呢？相比掌握有效的批评方法，着急和焦虑无助于问题的解决。
我们再看小强爸爸运用的“三明治”批评法——
第一步：肯定。
“ 有几个有难度的题，都解出来了，很厉害，不容易。” 这是个很好的心理铺垫，孩子听到这句话，悬着的心就稍稍放下了，也就更容易接纳批评。
第二步：提建议。
“哦，不过，还记得之前做练习题时，爸爸曾提醒过你的要细心，计算结果要写上单位吗？如果更细心一点，分数就会更好了。” 像是随口一说的批评，并没有回避问题，但听起来并不刺耳。
第三步：鼓励和希望。
“总的来说，你对知识的掌握不错，以后的考试，让爸爸看到你的细心和对细节的把握，好吗？” 在期盼中重复问题，虽然不“尖锐有力”，但孩子仍可以明确问题所在，明确之后改进的方向。
期望孩子进步的前提，是家长自己也在做得更好。“三明治批评法”不仅用于批评孩子，也可用在工作沟通中，而孩子经历过家长的“三明治批评法”，也有利于他在社交和集体活动中更好地和小伙伴沟通，提升他的领导力。
正确而深刻的批评教育，一定是充满爱和温暖的教育，如春风化雨一般，唤醒孩子心灵深处的天赋理性与内在力量、让他自己去领悟、去改正，有助于孩子自省意识与独立人格的培养。
陶行知曾说：
大概就是这个意思吧。
部分素材来源：根据微信公众号“钱志亮工作室”、“青榄家长地带”等相关文章内容整理
